Kaska & Deskaska

Se sou ou não sou homem, eis a questão por aqui levantada. Ainda pensei em esclarecer isto com uma foto, mas depois pensei que isso também poderia levantar mais polémicas, porque se há coisa que nós homens gostamos é de fazer comparações, e eu não gosto de ver ninguém triste.

Assim vou antes ensinar mais um truque, que obviamente, só pode vir de quem utiliza mais do que uma cabeça para pensar:

O que fazer quando as nossas mulheres não querem sexo!!

As desculpas delas andam sempre à volta do mesmo, ou seja, temos a clássica dor de cabeça, e depois as suas variantes, que passam pelo: Hoje não que estou muito cansada e vão até ao: Ofendeste-me ao dizer que a gaja da televisão tem umas mamas boas.

Estas são as desculpas que temos que contrariar, mas como é que o podemos fazer? Simples, temos que usar o raciocínio lógico, com o qual a evolução nos premiou, ao contrário do que se passa nas mulheres que disso têm pouco, mas que foram premiadas com uma emoção à flor da pele (a prova disso vão ser alguns dos comentários) é conhecendo as nossas armas e as armas delas que temos que agir, aproveitando ainda o facto de nós, homens modernos, ajudarmos na partilha das tarefas domésticas.
Assim, e para a clássica dor de cabeça, o que temos que fazer é dizer-lhes que compreendem a sua situação, até porque a partilha das tarefas também é algo que nos dá dor de cabeça, mas nós sabemos muito bem que para sermos ambos felizes há que cumprir e respeitar as nossas obrigações. Atenção que isto tem que ser dito como se viesse do fundo do coração e não do fundo dos tomates. (ia dizer colhão só para rimar, mas não quero que digam que o blog é ordinário) e deve de ser acompanhado por um beijo carinhoso E NÃO LAMBUZADO, na CARA da mulher, seguido por o desejo de boas noites e uma festa MUITO SUAVE, NO BRAÇO. Se ela, passados uns minutos, não vos tocar, vejam bem se é uma mulher que têm ao lado. Se ela vier com a desculpa que está cansada, façam exactamente a mesma coisa. Se a desculpa é a birra por causa de um comentário inocente sobre mamas, fechem os olhos, pensem no que viram na televisão e descrevam-no em voz alta, mas como se estivessem a falar da vossa mulher (namorada, companheira, etc.) Para que isto resulte (e aqui vem a prova final de como sou um grande macho) deve de ser feito com a luz apagada, por várias razões, em primeiro lugar, para que ela não veja os vossos olhos aluados e depois para que vocês não corram o risco de olharem para o corpo dela e começarem a confundir pernas com celulite. Se isso acontecer, meus amigos, não só o sofá vos espera como também muito calo as vossas mãos vão ganhar.

Caso eu não apareça por aqui nas próximas semanas, é porque as minhas mãos estão demasiado doridas para poder escrever.